幫主講笑話，每日一樂

一個顧客欠債拖得太長了，老板決定親自登門討債。 當他來到那個顧客家時，正趕上那人在宰殺一只肥大的母雞。 “先生?！崩习彘_門見山，“您還不還給我那筆欠款呢？” “朋友，我實在沒有錢，您再等一等吧……” “沒有錢？那您咋還宰雞吃呢？” “您別誤會，我實在拿不出什么東西來喂它……”

男人訂婚前，像孫子，百依百順。訂婚后，像兒子，學會頂嘴。結(jié)婚后，像老子，發(fā)號施令。女人訂婚前，像燕子，愛怎么飛就怎么飛。訂婚后，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠。結(jié)婚后，像鴨子，想飛，但力不從心。

從前有座山，山里有座廟，廟里有個小和尚，還有一個老和尚。有一天，小和尚對老和尚說：“爸，下雪了?！比缓罄虾蜕姓f：“恩，快去對面山頭的尼姑庵給你媽送外套去……”

剛才在一個網(wǎng)上注冊了一個用戶名“爹”，結(jié)果它給我發(fā)來郵件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用戶名注冊成功了！”

男人們聊天，七分談理想，三分談女人；女人們聊天，七分談男人，三分談理想；于是乎：男人征服世界贏得女人，女人爭服男人贏得世界。

甲：“瞧瞧你，長相不突出，才華不突出，為何那么多女孩子為你癡狂?。俊币遥骸拔已怀?。”

端午節(jié)烏龜想吃粽子，讓蝸牛去買粽子。過了2個小時，蝸牛還沒回來，烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就餓死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！

今天在校園里走著，突然迎面過來一女生問我：愿意做我男朋友嗎？哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這么直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到底愿不愿意？哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我愿意。這是女孩拿起電話吼到：聽見了嗎？老娘不是沒人要??！