讓你笑到抽筋為止

1.有一天小明手上打著石膏，
　　老師問：你的手怎么了
　　小明說：斷掉了
　　老師說：為什么？
　　小明說：因為我太懶了
　　老師說：太懶手會斷？
　　小明說：我走在路上，鞋子跑進(jìn)一顆石頭，
　　可是我懶的用手弄，
　　就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
　　路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老師：............
2.那天，朋友坐地鐵，旁邊一美女在用筆記本玩大家來找茬，朋友邊扣鼻屎邊看她玩，看的入神，發(fā)現(xiàn)美女找不到了，他好心指出，結(jié)果發(fā)現(xiàn)筆記本屏幕上留下了一小塊鼻屎，美女轉(zhuǎn)頭看著他，無語，朋友相當(dāng)不好意思，拿出紙巾擦拭，結(jié)果一小塊變成了一大灘……
3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
　　半夜…甲打了一個大噴涕，
　　乙丙整個臉上都是甲的結(jié)晶。
　　乙丙：下次要通知我們……
　　過了半個時辰，　　甲：注意了…
　　乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
　　并確定與外界沒有連通…　　結(jié)果，甲放了個屁。
4. 我有一次和幾個同學(xué)
　　去高中老師家看他，
　　那是一個老頭，臨走，
　　我們留下一些水果送給老師，
　　可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
　　“看看，來看我還帶什么東西呀……
　　放在門口就好了.”
5.陪朋友打的去見一個網(wǎng)友，
　　快到的時候，
　　朋友指著不遠(yuǎn)處一個奇丑無比的女孩對司機說：
　　“看到那個女的了嗎？”　　　　
　　“看到了，在那兒停？”
　　“不，撞死她！?。　?br /> 6.一天在汶上聯(lián)民廣場約網(wǎng)友MM見面，
　　不想顯的太土，約在德克士。
　　等MM時覺得不買點東西不合適，　　
　　就到柜臺點咖啡。
　　服務(wù)員問：“您要點什么？”。
　　當(dāng)天沒帶眼鏡，
　　咖啡廳燈光昏暗，
　　我使勁看價牌，還是看不見……
　　就說了一句：“看不清楚！”。　　
　　服務(wù)員：“好的，卡布奇諾！”
　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
7.某公司經(jīng)理叫秘書轉(zhuǎn)呈公文給老板：
　　“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
　　我覺得公司需要帶人去和他們開會?！?br /> 　　老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。
　　經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買機，
　　擬行程，自己則是整理行李。
　　臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。
　　秘書：“你要干什么？”
　　經(jīng)理：“去歐洲開會??！”
　　秘書：“老板有同意嗎？”
　　經(jīng)理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
　　秘書：“來公司那么久，
　　難道你還不知道老板的英文程度嗎？
　　老板的意思是：去個頭！”
8.某兄喜歡吃魚。
　　汶上聯(lián)民廣場的鱸魚9塊一斤，
　　要是死了放冰上的就7塊兩條，
　　一樣新鮮。某兄下班，
　　就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，
　　某兄就站魚缸前等啊，
　　有時候好半天都不死一條。
　　某兄就用網(wǎng)進(jìn)去撈，用把手敲魚的頭。
　　服務(wù)員實在看不下去了，
　　過來跟該兄說：
　　“先生，昏過去的不算……”
9.偶MM班任是個50多歲的老女人。
　　一日到男生宿舍探訪，
　　正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一聲跳到床上，
　　蓋住被子~
　　班任留下一句話就走了：
　　我這么大歲數(shù)了什么沒見過，
　　你叫什么叫~
　　該同學(xué)巨寒- -!!!
10.盜版光碟：-Are you serious?(你是認(rèn)真的嗎?)
-No,I'm kidding.(不,我開玩笑的.)　　　　
　　 電影上的翻譯:
　　　　-你是席拉瑞絲嗎?
　　　　-不,我是凱丁..
11.大一的時候，
　　偶寢室一哥們
　　一天早上起來
　　發(fā)現(xiàn)枕頭上有半只大黑蛾子，
　　感覺倍兒郁悶?！　?br /> 　　提起來正要扔，
　　赫然發(fā)現(xiàn)蛾子翅膀上的齒印。。。。。?！?br /> 　　全寢室暴寒一學(xué)期！??！
12.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
13.我們寢室對面有一小面館。
　　寢室一室友，
　　特愛耍酷，
　　某日正待在窗邊洗頭，
　　待洗完，
　　頭發(fā)一甩作明星狀，
　　手指向面館，
　　大喊一聲：對面吃小面的朋友們，你們好嗎！
14.一日同學(xué)去中關(guān)村轉(zhuǎn)悠,
　　一小販湊過去問,
　　“要硬盤不?便宜”　　
　　同學(xué)拿過來看看 說:“有多硬”
15.以前大學(xué)的時候,
　　晚上睡覺前大家都要閑扯一會.　　
　　一次說道如果晚上有歹徒翻進(jìn)寢室怎么辦?
　　(當(dāng)時正報道有個女生寢室被人強奸了)　　一姐妹說:看見他翻上陽臺,大家一起上!　　“然后呢?”眾人問,
　　她頓口氣接著說:
　　“拖進(jìn)來輪奸他,
　　搞到他精盡人亡,
　　讓他以后路過我們這棟樓,都得繞道走!”
16.大學(xué)的宿舍里有個哥們愛說夢話，
　　有天晚上我正起來喝口水，
　　誰知他突然大吼了一聲：“喂！”
　　 嚇得我把杯子打爛了……　　
　　某天晚上，又繼續(xù)說夢話，
　　喃喃地說：
　　“其實……其實……我……懷孕了……（略帶哭腔）”
17.有一次夏天在外面吃宵夜，
　　旁邊桌子上坐了一個光膀子的胖子。
　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
　　吃了一半，
　　傳呼機響了（9幾年的時候）我們一看都不是我們的?！　?br /> 　　結(jié)果看到那個胖子把腰上面的肉翻起來，
　　看了下傳呼算后又把肉放下來，接到起吃。
　　當(dāng)時我們一桌的美女就噴飯了。
18.百度知道
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懸賞分：0 - 解決時間：2007-6-22 18:24
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淺析中國藝術(shù)的意境美
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湖師文理的同學(xué)們 我是教你們美術(shù)概論的曹老師!關(guān)于本次淺析中國藝術(shù)的意境美的論文 為了防止你們抄襲!我已經(jīng)把百度搜索到的關(guān)于淺析中國藝術(shù)的意境美的前40頁的所有網(wǎng)頁全瀏覽過!目前還在繼續(xù)瀏覽其他的!請你們注意了!要自己動腦!!
19.一個同學(xué)，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結(jié)果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。
20.某日，A君在廁所里面拉屎，
　　估計拉不出來，
　　就在廁所里面狂吠。
　　此時，外面的B君聽到，
　　于是高聲唱到：
　　“拉不出來一聲吼?。　?br /> 　　更絕的是，
　　C君馬上接著唱到：
　　“再拉不出來就用手摳??！”　　　　
　　此后，此歌成為我們寢室的室歌
21.照科目三考試，早晨5點就讓集合，自然考的時候迷迷糊糊。
輪到我上車，起步，走，穩(wěn)妥的開，考官不說話，坐在旁邊。
突然，考官對我說，加油，同學(xué)。
頓時，我受寵若驚，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我緊張，還鼓勵我。
于是，我微笑著對考官說，謝謝考官。
考官一愣，顯得有點無奈。就這么開，轉(zhuǎn)彎過了，考官又來了一句，加油！
我又溫暖了一把，感動了一把，還是微笑著說，謝謝考官！考官好像更無語了，強忍著面部表情，搖了搖頭。
快到終點了，考官第3遍不耐煩的說，加油！加油！同學(xué)。
還沒等我謝字說出口，考官挺著身子指著我踩油門的右腳說：
我是讓你踩油門的腳加油，不是給你加油！你以為這是奧運會，我來看你比賽的?。?br /> 22.夜,四人寢室一人睡著了,
　　還有三人在討論追女孩子第1次怎么表白,
　　討論得正熱鬧,
　　那個睡著的醒了:
　　啥也別說了,咱們睡覺吧.....
23.北大的研究生和本科生校區(qū)是分開的，
　　研究生在一個名叫萬柳的校區(qū)。
　　在本科生校區(qū)，
　　也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
　　專門為研究生準(zhǔn)備的，
　　墻上寫著“萬柳同學(xué)停車處”。
　　有一次和一朋友從那過，
　　見他欲言又止，
　　最后掙扎了半天終于疑惑地問我：
　　你說這萬柳同學(xué)是誰呀，真牛X，這么多自行車！”
24.剛開學(xué),
　　來了個新的英語老師,　　
　　他要求以后我們回答問題必需都英語回答.　　
　　然后他開始點名:NO.1.
　　他喊.
　　我們班1號就站了起來,
　　喊了聲:到!那個老師說:
　　Please in English!(請用英語回答)
　　我那同學(xué)撓了撓頭,　　憋了半天答了句：
　　導(dǎo)～～～（發(fā)第二音）　　　　
25.我們宿舍哥們暴強，
　　一日他發(fā)現(xiàn)蚊帳里有只蚊子，
　　忙活抓了半天沒抓到，
　　哥們嘆了一口氣說：
　　“媽的，餓死你！”
　　然后迅速把蚊帳收了起來，
　　忍了好幾天沒掛蚊帳，
　　最后終于把蚊子給餓死了，
　　我們那個汗呀~~~~~　　
　　還是蚊帳的事：
　　一日他又發(fā)現(xiàn)蚊帳里竟然飛進(jìn)一只蒼蠅，
　　跟我們說：“我非弄死他”，
　　我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。
　　“你們看吧”，
　　這人抄起一本小說鉆進(jìn)蚊帳，
　　封口。
　　邊看小說邊不停的揮動扇子，
　　就是不讓蒼蠅落地，
　　結(jié)果兩個小時后，
　　蒼蠅終于飛不動了?！　?br /> 　　他湊過去捅了捅蒼蠅說：
　　“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”
26.一考入北京某大學(xué)的學(xué)生與校友的對話：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好遠(yuǎn)啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放沒有？"
　　　　"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
　　　　 "你原來會說漢語~!"
　　　　"來的時候在火車上剛學(xué)的" .
　　 “你們住窯洞嗎？”
　　　　“不，我們住樹上”
　　　　“云南是不是在昆明？”　　　　 "恩，云南是昆明的省會。"
　　　　"你的很多小辮子呢?"
　　　　"為了上大學(xué)只好剪掉了!"
　　　　“你們還吃生肉嗎？”
　　　　“我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，”
"你是云南人??？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。"
　　　　"……沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠(yuǎn)。"
　　　　"那你們怎么來上學(xué)?"
　　　　"騎驢到北京后坐飛機。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"習(xí)慣了,提前半年出發(fā)就行!"
　　　　"………………！
　　　　怎么不騎馬呢？
　　　　"在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，
　　　　都是騎駱駝和驢的。
　　 然后云南沒有高考，考試都是比賽射箭，
　　　　一公里以外擺個牌子，
　　 寫上"清華"旁邊放一個"北大"然后一個人有三次機會，
　　　　我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險，
　　　　射了最近的一塊牌子，就是這個學(xué)校.
27.我大學(xué)時，
　　宿舍的廁所堵了，
　　一哥們自告奮勇，
　　說他去通之，
　　用一跟兩米長的棍子在廁所洞里用力捅，
　　三下之后果然通了，
　　還沖了幾次水，
　　效果很好，　　
　　我剛要夸他就發(fā)現(xiàn)那個洞里的居然有很強的光，
　　仔細(xì)一看原來下水道被捅穿了，
　　樓下還有人在大號，
　　我們在樓下那位沖上來之前都閃了。。。。
28.我中專的室友，
　　有一次放假前一塊喝酒，
　　后來喝多了，
　　上到3樓樓梯口看到走廊上有水，　　
　　突然擺脫扶他的兩個兄弟，
　　說了一句：
　　“我要游到我們宿舍去”　　
　　然后就一個前撲動作，
　　撲到走廊上做起蛙泳的動作，
　　周圍人倒?。?！
　　這樣游了四五米后，終于被人拉了起來
29.我們宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野戰(zhàn)的，
　　很晚回來，
　　喊我們開門，
　　然后我們就讓他們對口號，　　
　　天王蓋地虎，
　　寶塔鎮(zhèn)河妖，
　　么哈么哈，
　　臉怎么黃了？
　　他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
　　有一次冬天晚上下魚，
　　風(fēng)又挺大，　　
　　一哥們凍的不行了，
　　回來就敲門，
　　也不對暗號了，
　　直接就在那喊，
　　我臉是吃屎吃黃的，
　　趕緊開門吧。
　　聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。30.我上鋪痛經(jīng)很嚴(yán)重，
　　每次到周期都要臥床休息。
　　我們這些室友就坐在她床邊一邊照顧她一邊聊天。
　　一次她痛得受不了，
　　說要做手術(shù)把子宮切除了，
　　反正她也不想要孩子。
　　我們就在羅列子宮切除后的好處。
　　除了再也不用痛經(jīng)，
　　A說還可以節(jié)省衛(wèi)生巾的錢，
　　B說可以節(jié)省買套套的錢，
　　C說更不用花大錢做人流了……
　　輪到最后一個，
　　她想了半天，
　　說，
　　切下來的子宮我們可以炒著吃，應(yīng)該挺補的……

是很好笑{:1_102:}

某兄喜歡吃魚。
　　汶上聯(lián)民廣場的鱸魚9塊一斤，
　　要是死了放冰上的就7塊兩條，
　　一樣新鮮。某兄下班，
　　就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，
　　某兄就站魚缸前等啊，
　　有時候好半天都不死一條。
　　某兄就用網(wǎng)進(jìn)去撈，用把手敲魚的頭。
　　服務(wù)員實在看不下去了，
　　過來跟該兄說：
　　“先生，昏過去的不算……”

呵呵，有點好笑